我今天给你写这么一封信。应该是我最后一次给你写信了。我们彼此都让对方知道自己的想法，你走后我一直在想我们的事，不能再想了，再想会发疯了，大家都说出来自己的想法，就当是放对方一马。 我们再也没办法回到以前，就好像一面镜子，破镜就算重圆，也会留下裂痕。我心里一辈子都会留下这个阴影，我不知道是不是应该继续相信爱情的存在，我不知道我的下一个女朋友会不会也这样来骗我。这段感情对我来说真是刻骨铭心。
你不觉得你也变了吗。你走出学校后，接触到了更多的人，心思也不再单纯了。原来在学校的时候，虽然我们分开，但是感情其实更好，心里会挂念着对方。我知道自己有做的不好的地方，我没有像老姜一样，每天给他女朋友打电话，事事都听他女朋友的话。这方面我肯定做的不好，跟我的性格也有关系。但是你想过没有，他们现在热恋阶段，两地分开，距离的关系让他们在安静下来的时候都会想着对方。 我们也曾是这样，我们刚恋爱时，你在学校时，我们也是每天的讲电话，感觉有说不完的话。 现在过去了6年，我上班了。我有我的压力，我从事的工作的性质让我好像每天都有写不完的报告。我需要考虑更多的问题，我要养活自己，我也要想办法让你跟我在一起过得好一点，不能像在学校一样，再依靠家里了。你毕业了，我一直在催着你找工作，我当时的想法是让你尽快找到一份工作，让你积累一些经验，工作一，二年有经验后再换份好的。我当时只是想，你的工资够我们每个月吃饭就可以了，我的工资每个月可以存下来一些，我们需要存钱做很多的事。 我上个月涨工资了，真的打算7月份工资发下来要给你买手表或者项链的。你说了很久了，说别人都有，我什么东西都没送给你。我不是不舍得花钱，原来我的工资不高，你还没上班，存款从来不曾超过5000块。5000块，我出个差，出个突发事件什么的。就没了。生活费，要掂量着花。我上班后也有等着发工资接济的日子。我有我的虚荣心，我不想上班后还要向家里要钱，反而还想拿钱回家，让他们觉得有面子，为我骄傲什么的。 你也有你的虚荣心，你想让你的朋友，我们周围的人都觉得我是多么的宠着你，多么的爱护你。 我知道你的想法，却一直做的不够好，我始终是大男子主义，甚至有时我也觉得，你年纪还小，有些事情肯定没我想的周全，得听我的。
  你离开学校后，同样也面临着现实生活了。我催着你找工作，有时我看到你好像不着急，我不高兴，会说你。我很爱面子，不想让别人觉得我的女朋友连工作都找不到。这是我一厢情愿的想法，我以为毕业后就应该找工作上班的。 那段时间，我们吵架比较多，有时我在上班时，你11点多还在床上睡觉。我有时心情好，会过来逗你，叫你起床。有时心情不好，就不高兴，觉得你这么懒，别人的女朋友这个时候正在给他男朋友买菜做饭呢。那时，家里人打电话给我也经常问起你工作的事，他们的思想比较传统，有时让我觉得有压力。我有时会把这种压力转移到你身上。我们因为这种事生气后，我会静下来想，这样是不对的。我朋友说过，真正的男人要替自己所爱的人承担压力，而不是把压力转移到所爱的人身上。我想到这些也就不生气了。你找工作的这段时间，我们应该是生气最多的。那时，我也有些迷茫，公司走了不少人，去别的公司拿着高薪。我还拿着3500,心里面更是着急。我那时候也想过，我也去外地上班，找份好工作，呆个一两年，挣点钱再回来福州。那时候，你问我，要是我去外地，你怎么办。我随口就说，你就呆在福州吧。我现在想，你那时个肯定觉得我烦你了，觉得你是个累赘了。 现在想想，我们相识相处6年，好像从来都是在嬉笑怒骂中过来的。我从来没有正正经经跟你说过我爱你这些的话。 我们俩说话好像从来都很随便，跟哥们一样，我也习惯了这种生活方式了。 但是恋人间肯定是需要这些的，我犯了很大的错误，我以为我们已经这么久了，已经不需要这些了。
        我白天上班的时候，你上午睡觉，我们没空聊天。下午你起来了，我出去跑客户了。晚上吃完饭，我有时要写报告，你玩游戏，上网聊天。有时你不想上网，想出去玩，我有时不想出去，有时不能出去。不想出去是我的错，没有花时间来陪你。晚上睡觉了，我忙了一天，困了，倒下就睡了。你那个时候正好有精神，需要人陪你聊天，陪你入睡。周末的时候，有时大睡一场，有时出去逛街，吃饭，好像也没有其它的娱乐活动。生活就这样一天天的过来。逛街你一般都会生我的气。我现在才知道，逛街生气是我的错，我不能因为我不喜欢逛街就不陪你逛。别人的男朋友也不喜欢逛街，但是他们来了。陈家钧说我了，姜承湘也说我了。他们说过之后，我觉得我已经变得好一点，不知道你有没有感觉到。有时你跟我生气，说我一天到晚都没和你说几句话，好像不怎么理你。我有时也会生气，觉得你怎么不理解我，我每天辛辛苦苦上班，养着这个家，就想把工作搞好，多挣点钱，好让以后过得好一点。
  
我现在才意识到7月份以来，你就变了。你认识了你的老乡，参加了他们的活动。不管你承不承认，那时你的心里肯定是很新奇的。原来生活可以活得更精采，跟现在的生活比起来，原来的生活太平淡无奇了。我那时丝毫没有意识到你变化。我那时更关心我的工作，我每个星期找到几个客户，找到多少DO，关心我的工资是多少。你觉得我冷落了你，你花更多的时间在群里聊天，和你的老乡聊天。你们老乡都说你是美女，争相着约你出去玩。
又出现了一个海东，攻势猛烈，他们会说你这样一朵鲜花，跟我这种平庸的人在一起，就是浪费。女人都有虚荣心的，这个我也理解。高大的海东的追求也让你觉得很有优越感，你已经很久没有体验到这种优越感。那个时候，我只让你觉得我是那么的不在乎你。 其实那个时候，你已经在智典公司上班，工资也不错，我也加工资了。我对我们的未来充满信心的。我可以打电话回家跟我家说，**找到工作了，工资也不错。过年，我也和她一起回她家。我们要存钱买房，结婚。以后肯定会慢慢的过得好起来的。
  接下来发生的事让我一下从天堂掉到地狱。星期天晚上你从厦门回来，我们一起去逛街了，那个晚上我觉得我们是开开心心的逛街回来的。那个晚上，海东要到我们楼下来找你，你说你在逛街，他要来陪你一起逛。你说我们在一起。海东没来。这个事你没和我说，我星期天晚上玩你的手机时知道了这个事。我当时没在意，以为又是哪个想追求你的人，同事或者老乡什么的。我相信你，相信你会拒绝他的。星期一晚上，你骗了我，去了海东家，我很着急，打你电话1小时也不接，12点才回来，一身的酒气。我不知道那个晚上你们发生了什么。这是我心里的一个结。星期一晚上我只是生气你不接我电话。第二天早上你起来洗澡，我看了你的手机，你也不要说我卑鄙，偷看你的隐私。事实上，我一直觉得我们之间应该互相坦诚的。我会告诉你我所有的事情，好的坏的。你没有，你有好些事瞒着我。 我看了你的手机，看到了海东发给你的那条短信。我当时气得发抖。你很晚没有回来，打你电话你不接，以为你出事。我打电话到你公司，以为你们在公司聚餐太热闹，你没听见电话。我上网搜你们公司的联系方式，希望能够找到你同事的联系方式，打电话问问。我打电话给你妹妹，问她知不知道你同事的联系方式什么的。我想出去找你，又不知道去哪找。我想报警，但是只有人失踪24小时之后，警察才会立案。我整个人都乱了，在房间里乱窜，不知道干吗，差点哭出来。 我看了那条短信，只是觉得心痛，我担心的要死了，你原来却是和另一个男人在一起，而且还不接我电话。 那时我还是愿意相信你们之间没什么，你只是见了一个男人，那个男人发了一条短信，想取代我。 我希望星期二你能跟说清楚这些事，星期二吃完饭，你去洗澡，我又看了你的短信，看到了你给他回的短信。 知道了你昨天晚上没接我电话，是因为去了他家。知道了你昨上晚上一回来就去洗澡，只是想洗掉身上的味道，不想让我察觉。我实在忍不住，我去楼下大哭了一场。我想了许多，想到了分手，再想又舍不得。我想忍到星期五晚上再问你这些事，那天才星期二，我怕问起来，我们又吵架。你又不去上班。你刚上班就请假肯定不好。 我喝了酒，想起来又很气愤，实在忍不住，回来问你。 你很强硬，你不承认去了海东家。我说出来了你才不说话。我又气愤又心痛，开始责问你。你一副蛮不在乎的样子，我在说你的时候，你冷冷的盯着我，好像在看一出不关自己的猴戏。到后来，你甚至愤怒着瞪着我，那个眼神在我看来就是在说：我就是这样做了，你想怎么着就怎么着吧。 你深深的剌激了我，我抢你的手机要打电话约海东出来说清楚，你很生气，护着他。那个晚上你的心思全然是不在我身上的。你那晚只是越发觉得你眼前的那个男人是那么的差劲，觉得趁早离开我是个明智选择。所以，当我说要分手时，你毫不犹豫的接受了。我完全心碎了，问你为什么。你说你已经不爱我了。我问你那我们以前算什么，你说以前是以前，现在是现在。我清楚的记得，你说这些话的时候，是笑着说出来的。我真是没有想到，我认识了6年的女朋友，会说出这样的话，前天晚上我们一起亲亲热热的逛街，昨天还睡在一张床上，现在竟然亲口对我说出这样的话。 那个时候，我觉得你好假，我在想，既然你已经对我没有丝毫的依恋，喜欢上了另一个男人，我对这个女人还依恋什么呢。我也同意分手，要你搬出去住。你马上就要搬出去，我知道当晚我们都在气头上。我们这么多年，你这么晚要走，我还是担心你会出事的。我不让你走，你非要走。而且你强硬的态度也让我觉得你和他可能真的没有什么事。 我不想让你走的，我通过各种手段阻拦你，你非要走。我不想把事情闹大的。你坚决的走了，去他家去住了。你迈出了家门，我也死心了。在我看来，你迫不及待地去了他身边，一刻也不想和我呆在一起了。 你真是狠，我心再狠也不如你。
你走了，我的心里说不清楚，感觉快死了。我心里一直在骂你，我告诉自己要把你彻底忘记。我在电脑上删了你的照片，撕了以前的合照。我不知道该做什么来发泄。我在QQ上告诉了我哥我们之间的事。星期三我上你的QQ，知道了海东的存在。我看到了他的照片，我要报复他。星期三晚上我坐火车回家了，我哥晚上上QQ知道了我的事。打电话过来安慰我。我没忍住，在火车哭了起来。邻铺的以为我家出事了，来安慰我。我发了两条很长的短信给你，说了很多骂你的话。你说你这辈子为我流的眼泪最多，我活到现在也只有你让我哭了三次，咱们两清了。
  我回到家，家人都来安慰我开导我，要我忘记你，向前看。既然你做出这种事，不喜欢我了，就由你去，当作没有这个人。他们要我不要做傻事，不值得。在家里呆了三天，我心情好了一些。我要你来搬东西，我要把你忘记，我也要重新开始生活。我星期天回到福州，你没有来搬东西。一切和原来一样，只是少了一个人。想起这些，心情又变得极差。事情发生后，现在晚上我都睡不着，一闭上眼就想到你骗我，你背叛我。我躺在床上的时候，想到原本这个时候我们应该安然入睡的，我还在原来那个地方，你却可能躺在另一个男人的怀里，气得要吐血。 我心软，慢慢地也想起以前的种种，开始怀念过去，理智又告诉我应该恨你，你对不起我。我每天都要写日志来开导自己，要忘记你，重新开始生活。我一直要你来搬东西，我不想我一回到家，还要看到你的东西，又让我想起伤心事。这无关于绝情，我们的过去有过美好，我也愿意若干年后还能想起你，想起这些美好。你现在说你错了，希望我能原谅你，我现在没办法做到。事实上，你现在的做法也是很过分的。你现在和另一个男人住在一起，又要我原谅你。我心胸没有这么宽广，做不到。而且，你既然和他在一起了，也就没办法回头了，还和我纠缠于过去的话，对他来说也是不公平的。
   不管怎么样，就像我多次说的。我们相处了6年，这6年我付出了真感情，相信你也付出了。对于我来说，2007年7月29日之前的你，是个美丽，善解人意，豪爽，任性的女孩。2007年7月30日之后的**我宁愿没有认识。 看在之前的**的份上，我还是希望我们能够好聚好散。我下周五才回福州，周末你也就过来搬东西吧，有些东西还要交还给你。至少我会帮你把东西搬下楼，装上车。

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