我是个不三不四的处男，高二学会了自慰，看AV，此后一发不可收拾，曾几度陷入纵欲的状态，仅仅是自慰而已。在写这个日志之前，一直渴望能够拥有一份自己想要的感情，并且和我爱且爱我的女生一起从小孩慢慢变成大人。

不能否认的，从高二学会了自慰，我就一直憧憬着能够有性生活。欲望是身体极度的渴望，而我真正渴望的却是一份真挚的爱。关于我要的那种爱情，我已经怀着神圣圣洁不忍亵渎的行为守则度过了很多年。

这很多年里，我遇到了好多个女生让我产生她会是我要的爱情的错觉。我先是遇到了暗恋，再是爱不得恨不得的三角恋，再是一个网恋，再是一份迷恋，再是一个不三不四的感情，再是一个骗局。每一次，我都身心投入着，每一次结局都是一样，每一次伤害都让我虚弱，都让我觉得我要的爱情不可能获得。

或许，像歌词里写的那样，得不到的永远在骚动，不管每一次伤害之后，我有多么绝望，对爱情又是怎样悲哀到死心的心情。时间的药剂总让我在一段时间之后，重新燃起渴望爱的心，这段时间长则一年多短则一个月。

每一次的悲剧结局，都让我深刻看到，我能够承受的伤害极限是多么的没有极限。纵使沉溺悲伤的河流，几近窒息，但我都在最后游到了河岸。这一切让我的性格，开始慢慢转变，我对女人这个物种，说不出多爱，也说不出多恨。

曾几度产生想要玩弄的心态面对那些向我靠近的女生，但都被另外一个我坚决打消了这个念头。我不想说我是一个好人，但我也不会承认我是一个坏人。云淡风轻的日子，即使没有爱情，我也会开心。

只是心底躁动的东西越来越多，我身在俗世，时常有很多杂念。没有爱情的日子，我学会了在梦里得到心灵的抚慰。那梦里演绎了一个个极尽淫靡情趣的梦境。那梦里的女生都有一个模样，我曾几次看清楚过梦中人的模样。只是一觉醒来回味的时候，那画面不再如梦中那般清晰。

我只记得她精致小巧的无关，眉清目秀，一头长长的黑发时常扎起来，有一次穿着米色镂空的裙子出现在我身后叫我。

经过了那么多的曲折感情，纵使当时十分痛苦难受。而现在我却十分轻松，因为，我已经懂得我要的感情是什么样子，我喜欢的那个人是什么样子。当一切都明白的时候，爱情会十分简单。那不负责任的感情，玩弄爱情的心也让我远远的摒弃。有一天，我也十分细致的描写了那个我幻想中想爱的女孩-----带着这个幻想，我等待，期待。终于，有一天，我遇见了一个女生，她近乎与幻想吻合。可还是错过了。

我不想再做一个心智成熟却一脸单纯孩子气的小男生了。我对处女没兴趣，我只对我喜欢的有兴趣。我是一个不三不四的处男，我会让你知道一个介于成熟和不成熟之间的小处男，心底积蓄了多少浪漫激情。

我想和她一起嬉戏玩耍，不问世俗，不问春秋，不问明天过后。度过一个个浪漫时刻，让生命充满美好的回忆。真心渴望这样一个女子，简单干净云淡风轻明媚如花。

不错，不错，顶顶

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